我的意思是，这个问题再简单不过了，不是吗？你回答过无数次了。
请简单对自己进行一次自我介绍，着重描述你的优点和你的愿景（5分）

呃，好吧。
我是…我…
呃。

这种事情以前没那么难的，其实现在也没那么难。不过你用了太多不同的名字和不同的身份，事到如今陷入一些…检索问题也是正常的。
你喜欢德尔菲的神谕，那是“认识你自己”。

不对，不是要自我介绍吗？
归根结底，自我介绍是什么？
“为了更有效率的利用所有人的时间，最快程度展示你的特点，以使自己顺利且高效的融入社交与工作生活之中。”
如果只有自己一个人的话，还需要自我介绍吗？
（为什么你觉得不用呢？）
（如果认不清自己是谁的话，人就会做出难以想象的事情来。）

可我喜欢难以想象的事情。

（你知道我在说什么。）

你也知道我在说什么。

（我对和你犟嘴不太感兴趣，我也知道你现在试图把一篇自我介绍变成一篇奇怪的令人讨厌的散文。）

不，你搞错了，我一开始的目的就是一篇令人讨厌的奇怪的散文。
你真的认为我做不好针对性的自我介绍吗？在这么多年后？
语言啊，我的朋友，语言。
正是因为人类记录下了语言，所以才发展出了文明，所以才超越了鲸豚类的。
你难道不会热泪盈眶吗？

正是因为语言我们能了解他人，正是因为语言我们永远不能了解他人。正是因为语言我们才能了解自己，正是因为语言我们才永远不能了解自己。
正是因为语言，我们才被迫留在这里，因为我们永远不能了解他人。
你的灵魂被解构成了文字，那撑不起你，而异化了你。

（因为“我”从未存在。）

是啊。在很久以前…
（我确信我想到一种绝妙的方式来论述“我”并不存在，不过那段文本那并不在我们手边。）
但谁都知道我们现在的问题是忘了自己是谁，拜过去一年所赐…
不，“忘了自己是谁”这种描述太不准确。毕竟我们绝不会忘记自己是谁。核心问题在于，我们陷落了。
被这片迷途所困，被虚假的可能性所困。你头晕目眩，看向粗野主义的天空，弐瓶勉没有画完的背景隐约透出的线条。你找不到一条能爬的路，没有地方看起来像路。你不知道是你的高傲还是你的愚蠢，你再也找不到任何一个可以求助的人。
那就像是从六万五千五百三十五扇打不开的门中寻找一个出口，而这里没人给你开一扇窗户。
按照你的设想，出口一定在某个隐藏墙里，所以你要从六万五千五百三十六面墙中劈出一条路来。
你做得到吗？
（你还是坚持出口不在门里吗？明明所有人都能从门里找到出口。）
（你的怯懦配不上你的傲慢。）

那取决于你将什么视为出口。
出口总是人为定义的，这种道理不需要我和你说，不是吗？
（这正是你为什么迷失。）
我当然知道。我只是被赶回了八年前。
我花了很长时间来相信爱身边的人是克服虚无主义的良药，但正因如此，我将所有的筹码都放在了他人身上。
（我将我的软弱献给你。）
事到如今我仍然很难说这个方案是错的，我仍然认为这是一个技术失败。但我再也无法信任他人了——
胃扭曲着，扭曲着，扭曲着，扭曲着，扭曲着，扭曲着，扭曲着。
——任何人。
(即使这是出于你的傲慢，可我们仍旧谁都没有资格责怪你。)

我和认为痛苦是生活的证明的人不一样，我厌恶痛苦，我诅咒痛苦。但越是这样，我就越痛苦。
自我恶意的铁处女，你把自己关在它里面，越是挣扎便越是流血。
棘刺与棘刺，人造的，非人类的，金属的，冷漠的，锋利的，敌视的，自我发生的。
（你的内心居住着的东西比恶魔还要糟。）
但我的血流不干，在一切开始之前就是这样。
如果你把铁处女的内壁按照平面展开，你就会得到一个尖刺的平面。如果你按刺与刺的连线展开，你就会得到一条很长的铁丝网。
谁知道呢？说不定连起来也能绕地球两圈。
我知道，我知道，一篇文章也许要针对某物下一个结论，也需要提出一个答案，至少是一个可能。你说我这只是一场抱怨而已。
但你知道，我们仍在寻找答案。我迷失了，我还没有停下。

在恐怖的夜与铁丝网中穿梭而过的是谁？